ВИЦОВЕ!!!

- Тате,вече имаме пари за бензин.
- От къде бе Иванчо ?
- Ами продадох колата. .

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
"Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!"
Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва:
"Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"

Ето нещо в леко коледно настроение:

Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.
В плевника къкри казан под капак,
...джибре залива къщния праг
Шаро похлъцва и клати глава:
“Леле, надрах се като свиня!”.
Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – май,че разбра!

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: “Тоя тъпанар така ще го пре*ба, та ще го шашна”. И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: “На Бай Лазо му влаза и му излаза”!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: “Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо”. Но отговорил:
- Искам…
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти е*а майката, Цицероне!

Съпруга: Скъпи, за 10 г. фигурата ми не се е променила - все още си ми е като бутилка за вода.
Съпруг: Права си, единствената разлика е, че преди беше като половинлитрова бутилка, а сега си като 10-литрова.

Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:
- Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.

Един човек умрял и отишъл в рая там видян Свети Петър и една стена с часовници зад него.
-Аве Петре кви са тея часовници на стената е ?-попитал човека
-Това са часовниците на лъжата синко,всеки човек си има часовник и когато излъже часовника му се мести с 1 секунда на пред-отговорил Свети Петър.
-Ааа така ли.-Провикнал се човека.
-Свети Петър започнал пак да му обяснява-Ето вземи пример от часовника на Дева Мария той не е помръднал защото тя никога не е лъгала.
-А къде е часовника на БАТ БОЙКО-попитал човечеца.
-В офиса на Исус е-Казал му Свети Петър
-Е кво дири там е?-Пита човека.
-Свети петър му отговаря-Па нищо ползва го като вентилатор.

Последната публикация в тази тема е доста поостаряла, затова добавям нещо, на което попаднах днес...

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- И-и-и, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами, да виждаш някакви мотоциклети около него?!

за да се оживи още малко темата - един видеовиц:

БРАВОООООООО Много добър виц Само дето не се разбира езика Плащането беше удар по каската