ВИЦОВЕ!!!

Колеги реших да направя тази тема за да се посмеем малко и защото попаднах на един много готин виц, който реших да споделя с вас :D Нека всеки, който знае или попадне на някой наистина смешен виц го публикува за да му се посмеем всички А ето на какво попаднах аз


В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от Милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение като всяка дума да започва с буквата "М".

Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.... Вижте повече
- Браво, седни си.

Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост."
- Много добре.

........... И така се изредил целия клас и дошъл ред на Иванчо. Даскалката не искала Иванчо, виден простак, да става, защото знаела че ще каже някоя глупост. Майор Миланов обаче го накарал да стане.

Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0 , която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.

Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.:

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

Бай Ганьовците отишли в една пещера, и за да се обедят че е безопасна влезнали един по един.
Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси.
Влиза американеца, излиза и той нажилен.
Влиза бай ганьо българина, излиза без дразкотина.
Другите го питат защо не е нажилен, а той отвръща-
убих една и другитеотидоха на погребение!

Баща води сина си за риба за първи път. Хвърлят въдиците и зачакват, но рибата нещо не кълве. По едно време бащата праща сина си до колата с думите:

- Върви до колата и ми донеси тестото! Ще опитаме да ловим на него!
Синът му отговаря сконфузено:

- Ама тате, аз понеже бях много гладен и го изядох!
Бащата му казва:

- Нищо де! Донеси тогава хляба!
Синът пак отговаря:

- Ама тате аз не знаех, че е за стръв и по пътя насам и него изядох!
Бащата е просто бесен, и само процежда през зъби по адрес на сина си:

- Иииии, все си се ненаяло мама му стара! Повече няма да те взимам с мене за риба! Айде, дояждай червеите и да си ходим! ! !

Знаете ли че едно дете на концетра на Азис което било в инвалидна количка станало и проходило и си тръгнало 30 минути преди края на концерта

Или знаете ли как е педофил на англииски:Маикъл Джексън

- Мамо, мамо искам бисвитка!
- Вземи си. В шкафа са...
- Но мамо, аз нямам ръчички...
- Еми, няма ръчички няма бисквитка... :twisted:

Какво е 8 зъба и 100 крака?
Първите 3 реда от концерт на Веско Маринов

Някакъв човек се буди в 4през ноща от виковете "помоощ-помоооощ" . Отива отваря вратата-бесен и казва :
-Какво е толко важно за да ме будиш 4през ноща бе ?
-Тука закъсъл съм моля те да ме бутнеш !
-ЗА ТОВА ЛИ КРЕЩИШ ПОМОЩ СЕЛЯК МРЪСЕН - ОТИВАЙ ДРУГ ДА МОЛИШ ЗА ПОМОЩ ! , влиза вътре и жена му го пита:
-Какво стана?
-Някакъв глупак закъсъл иска да го бутна...
-Е как можа представи си ние така да закъсъме - отивай веднага да му помагаш !
-Стиснал зъби човека и отишъл навън и се провикнал - Къде си човеко търсеше помощ ?
-Е тука на люлчицата съм !

Колеги гледам че малко сте я забравили тази тема но мисля че от малко хумор нищо няма да ни стане затова ви призовавам да възстановим тази тема и да се посмеем от сърце.
................................................................................................................................................
Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”
..............................................................................................................................................

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

...............................................................................................................................
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапай.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапай като дете
................................................................................................................................
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми! :lol:

.................................................................................................................................
Чапай и Петка карат мотор в мъгливо време.
В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора - ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицата им мръсна, подложиха ни крак!

Мъж се прибира у дома след 20 дневна командировка.Още от вратата, неиздържал и загорял, мята жена си на леглото и започва бурен секс След половин час охкания, пъшкания и смяна на 7-8 пози, съседът не издържал и започнал да блъска по стената и да вика:
-Айде спрете се най-после деее!!!От 20 дни ви слушам, писна ми вече!!!

зайо байо отишъл при баба меца в сладкарницата и я попитал - бабо мецо торта от моркови имаш ли , баба меца му казала че няма и заяка си заминъл . На другия ден пак отишъл и питал същото нещо и съотвтетно баба меца му отговорила че няма , така сичко се повторило още няколко дена и накрая баба меца се ядосала и направила 3-4 торти от моркови - на другия ден заяка влиза - бабо мецо имаш ли торта от моркови - баба меца му отговорила , да зайо имам след което заяка казал - ейййй ако знаеш ква е гадна

Иванчо отсъствал от часове един ден и отишъл на другия ден и даскалицата го питала - иванчо каде беше вчера , цял ден те нямаше на училище? Иванчо им отговорил - ами водихме с тати козата на пръч , даскалицата пак го попитала - е баща ти не може ли ? Бе госпожо и аз мога и тате може ама козата си иска пръч

Две депутатски коли се зблъскали на едно кръстовище.Кой е виновен?

отговор:Патрулката пристигнала на местопройзшествието.

Двама приятели ще скачат с парашут.Обаче единия нещо бил посърнал.Приятелят му го попитал каквому е а той отговорил че леляму сънувала че няма да му се отвори парашута.Другия казал че това са врели некипели и предложил да си сразменят парашутите.Речено сторено.Скача човека с лелята и всичко е ОК парашута се отваря.По едно време покрай него профъчава приятелят му и крещи:Да го на лелятииииииии.

Двама прияте ли си говорят.
Ако видиш мечка в гората,знаеш ли с какво трябва да я целиш?
Е ми да!
С какво!
С лайна как с какво!
Е па от къде лайна ?
Ти виж мечка и ще намериш много !!

Събра ли се Българин,американец и германец и им казали да влязат в една стая за 1 час и който колкото може да открадне.
Първи влязал американеца след 1 час излязал от стаята и откраднал много малко неща,
Втори влязал германеца след 1 час излязал от стаята но вътре още имала какво да се краде
Накрая влязал българина и след 10 минути се показал от вратата и питал: ,,А тапетите трябва ли да ги сваляме''

Две блондинки на трамвайна спирка едната пита.Ти кой чакаш ма 1 ,а ти 2 спрял трамвай 12 и едната казва ше ни земат едновременно

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

Германеца,амереканеца и англичанина разказвали коя жена е най-грозна:
германеца-моята е грозна но след две водки става хубава.
американеца-моята пък става хубава чак след 5-та водка
англичанина-моята пък след 10-та
Един руснак ги слушал и преглъщал,накрая неиздържал и викнал:Абе хора защо мислите за жени при толкова много водка?

В центъра на Перник спрял един Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф"

Госпожата пита Иванчо:
Иванчо,Благоевград град ли е ?
Иванчо:Не госпожо село е.
Госпожата:Е как ще е село като завържва на град?
Иванчо:То и Козлодуи завършва на ,уи, ама не е ,уи, нали.

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

"Мъж влиза в аптеката и се провиква: - Един презерватив. Лекарката му отговаря: - Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: - Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?"

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?
Опашката:
- ??
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- !!!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
-?! ... (пауза) - хм... !! ... следващия!


В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Въпроси има ли?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, абе всяка сряда ли ще се работи?

Айде и един от мен:
Две циганчета учат английски език. Едното пита другото: Сокерес ту ю? Другото отговаря: Вери шукар, тенкю!

снежанка питала огледалото на стената :
-Огледало, огледало на стената коя е най-красива на земята?
-Ми мръдни се че да вида ! - отвърнало огледалото



индиянец с кон и рокаджия с мотор се срещат . рокаджията предложил да си сменат нещата.Индеанеца се съгласил. След два дена рокаджията с коня отива на мястото на което са си разменили нещата и вижда че индеянеца го няма с неговия мотор. Рокаджията започва да търси индиянеца и го намира паднал до едно дърво.
Рокаджията : Абе какво е станало ?
индианеца:Абе какъв е тоя твой кон бе такова глямо око има (има предвит фара) пък неможа да види дървото

Как да направите впечатление на жена: правете й комплименти, гушкайте я, целувайте я, милвайте я, любете я, глезете я, закриляйте я, прегръщайте я, харчете пари за нея, слушайте я, грижете се за нея, застъпвайте се за нея, подкрепяйте я, ходете до края на света за нея.
Как да направите впечатление на мъж: явете му се гола с бутилка бира.