ВИЦОВЕ!!!

две гарги летели.едната била черна, а другата летяла в ляво.

Телефонно обаждане в КАТ:
- Ало, тука блъснах две кокошки. К'во да ги правя?
- Хвърли ги край пътя, та да не пречат на движението!
- А мотора им к'во да го правя?
***
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг на една гума.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотоoooр! Кой има такъв мотоooooр!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?

Този е малко тясно специализиран към софиянците:

Ако виждате надежда значи сте в обеля!

И един друг
Как казват на негър свещеник в Америка? Holly Shit

Знаете че скоро откриха една от най-големите вериги магазини за хранителни стоки в Европа а именно LIDL . Ето една пародия за да чуете "за какво става въпрос"

О, Лидъл!

Три часа бабички и лелки
пред входа му чакат. Сивите панелки
трепетно повтарят на Тотю гласът.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
гъсти орди лазят по плочките криви
и тела се блъскат, и псувни изливат.
Бури подир бури! Рояк след рояк!
Данчето Фандъкова сочи входа пак
и вика: „Търчете! Ниски са цените!“
И ордите тръгват с викове сърдити,
и „Банани!“ мощно въздуха разпра.
Лидълът отвръща с други вик: ура!
И с нов дъжд от лакти и псувни на майка
лелки, пенсионери спират да се вайкат,
влизат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и гърди висящи на щанда да сложи
и един банан повеч в торбата да положи.
Бабичките блъскат. Лелките крещят,
персоналът жално ги моли да спрат.
…
Няма вече олио! Има хекатомба!
Всеки банан меч е, всяко киви – бомба,
всяка стока – удар. Всяка душа – срам.
Свинско и сланина изчезнаха там.
….
Персоналът тръпне, друг път не видели
така да се блъскат овци подивели.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

И днес йощ кварталът, щом буря зафаща,
спомня тоз ден бурен, шуми и препраща
срамът му дивен като някой ек
от дупка на дупка и от век на век!

Определено не ми харесва тази гавра с Вазовото произведение

Това не е писано от мен и в интернет има десетки подобни. Пародията не е за гавра с Вазовото произведение , и се извинявам ако съм обидил някой със това! Това е публикувано във сайта на вестник ТРУД . Аз съм го взел от там http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=690364 . А ето и сайт с подобни . http://www.sedianka.info/Invision/index.php?showtopic=3289

(Гласувах положително за всички вицове за мотористи...)

Един моторист карал доста бързо и бласнал едно малко птиче. Спрял мотористът, взел го в ръце и се разкайвал: "Ако не карах толкова бързо, нищо такова нямаше да се случи!...". В този момент птичето помръднало, мотористът разбрал, че още не е мъртво и решил да започне да се грижи за него, докато оздравее. Занесъл го в у дома си, поставил го в клетка, сипал му храна и вода... След няколко часа птичето взело да идва в съзнание, огледало се, видяло клетката, храната, водата и заразсъждавало: "Вчера така бързо хвърчах, че блъснах един моторист... сигурно съм го утрепал и ето - сега съм в затвора!"...

Попита ли американеца кой обичаш повече жената или любовницата той казал как жената ние тук има ме американска мечта семейство,жилище попита ли и италянеца кой обичаш повече жената или любовницата той казал как зазбира се ,че любовницата това е италия страната на любовта и на края попита ли е българина кой обичаш повече жената или любовницата той казал а бее eбe* си ги и двете ама най-много си обичам мама

Бай Ганьо и американеца се състезават кой има по-хубава къща.
Отиват в Америка и американеца оставя бай Ганьо в къщата си като му казва каквото и да става да не натиска червеното копче. Минават няколко часа. На Бай Ганьо му омръзнало и натиснал копчето. От една врата излязъл един негър с ей такава патка и попитал:
- С вазелин или без вазелин?
- С вазелин! - казал бай Ганьо.
Оня го оправил.
Отиват в България. Бай Ганьо казва на американеца в никакъв случай да не натиска зеленото копче и заминава. Минават няколко часа и на американеца му омръзва и натиска зеленото копче. От една врата иализа един циганин с ей такава патка и пита:
- С Вазлин или без Вазлин?
- С вазелин! - въздъхнал американеца.
- Вазлине! Идвай тука!

Като каза за Бай Ганьо ето и един от мен , малко мръсен но ... :D

Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си.
Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!!!
Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!!!
Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!!!
Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!!!
А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл...
Ние е ЕБ*М РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!

И още един :Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
- Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
- Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 Евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:
- Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и слизам по стълбището!

Въпрос: Защо охлювите не карат мотори?
Отговор: Защото ще им се веят рогата!

Eдин човек си имал едно симсонче и както си карал и гледа пред него една лелка, с огромен задник, ха наляво ,ха надясно и право в задника на жената, тя възкликва простак толкова място ти точно в мен се блъсна, моториста се изправя отупва се и казва извинете, но не знаех дали ще ми стигне бензина да ви заобиколя.

Имало един българин и един американец големи приятели и така българина решил да иде на гости на американеца, американеца го качва на своя Харли Дейвитсън и казва на българина като се напикаеш кажи, тръгват харлито ускорява 50- 100- 150 200км/ч българина не помръдва американеца тръгва към една стена и на 50 метра от стената пита българина напика ли се и българина казва ДА, американеца удря спирачки и спира на милиметри от стената. След време американеца идва на гости на българина, българина го качва на МЗта и вика като се напикаш кажи и тръгва 50-100-140 вече в страшни обороти американеца не помръдва тогава българина тръгва към една пропаст и на 50 метра от нея пита американеца напика ли се, той вика ДА а българина му отвръща ся ако искаш се и насери аз имам 100метра спирачен път.

Браво Пешка
Общи вицове навсякъде, а с такава насоченост са перфектни за тук.

Влиза някакъв в бара, блъска вратата и се провиква:
- Кой е най-силният мъж тук бе?!
Съответно веднага двама-трима здрави мъжаги скачат и се приближават заплашително.
- Аа вие ли сте? Супер! Хайде сега елате отвън да бутнете ИФАта, че не може да запали...

Видял Балканът една Ява.
Харесали се двама, та вдигнали пушек и врява.
От кеф, Балкана се строшил и взела Ява да го лекува и заварява.
Вятър ечи, Балкан стене - бракувайте ме и мене.
Ява му говори - ние сме мотори, само някой капака да ти отвори.
Да бръкне с отверката дъблоко, да врътне делко и центрово на око.
Тогава ще видиш ти, как Балкан през кър фърчи.
По дире му и Ява, как на части се разпилява.
Голяма е тази тяхна любов, очакват ги блажени дни,
в пункта за вторични суровини.

Кога и как перничанинът прегръща жена си?
Само сутрин, само с дясна ръка на дясната седалка, изкарвайки назад Golf-у от гаража.

една истинска история която ми се случи преди месец
значи влизам в един магазин за авто части имаше много хора и на опашката пред мен една мадама и идва нейния ред
и мадамата вика- добър ден трябвами онова което прочиства въздуха за бяла астра
продавача-само седи и я гледа умно и вика еми имам
а оная му вика - ама сигорен ли сте че става за бяла астра hihihihi hihihihi hihihihi

В час учителката попитала Иванчо:
Иванчо кажи четири букви: Ш Т И Б
Учителката казва:
Кажи нови три: В Г З

Събрали се българин турчин и американец. Попитали американеца: ако имаш една ябълка какво ще я направиш? Ще я дам на детето си. Ако имаш две? На детето и жена ми. Ако имаш три? На детето на жена ми и на мен.
Дошъл ред на турчина. И той отговорил по същия начин. Попитали българина: ако имаш една ябълка какво ще я направиш? Ще я изям. Ако имаш две ябълки? Ще ги изям. Ако имаш един килограм ябълки? Ще ги изям. Ако имаш сто ябълки какво ще ги направиш?
Ще хи нахапя всичките да не ми ги бутат другите!!!

Отишъл един човек в аптеката и прередил опашката която се виела от входа. Отишъл най отпред и казал искам един презерватив.Една жена се провикнала: Господине опашката започва от зад. Той се обърнал учудено посочил пени са си и казал: За вас не знам но моята опашка си е отпред!!!!

Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие той умира. В съдът съдията го пита:
- Защо уби приятеля си?
- Ами играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш…
- Ами ти защо не го удари с таблата по главата?

Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали до някаква пропаст и се опитали да спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало. Майката си казала:
"Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея" - и скочила.
Таткото си казал:
"Като нямам семейство и аз няма да живея" - и той скочил в пропастта, а отдолу се чул глас:
- Абе ей, ваща мама, кой замерва с коне бе?!

Един моторист се събужда след тежка катастрофа и пита :
- Да не съм в болница?
- Отчасти! - отговорил уклончиво лекаря.

Французин, италианец и българин споделят подвизи:
Французинът:
- Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото!
Италианецът:
- О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия!
Българина си мълчи.
- Колега, ти колко пъти?
- Ами един..
- А, женати какво...?
- На сутринта, жената вика - Ша та утрепя, ако спрeш !

Това Симсон-а е като казармата.... дърпаш се..... ама пак минаваш от там.
----------------------------------------------------------------------------
Катаджия стои цял ден на някакъв път, ама нема и една кола да мине, цял ден нищо не е изкарал. По едно време писва радара - идва некакъв Мерцедес с бясна скорост. Палката и...
- Малиийй, с колко караме а? Сега треа да пишем... А, да пишем ли а...?
- Нема да пишем нищо - казва шофьора на мерцедеса - ела да ти кажа какво ще направим.
Катаджията пъха глава през прозореца.... В това време оня в мерцедеса вдига съклото (колкото трябва) слиза от другата страна, сваля му панталоните "гресира" го качва се на колата и отпрашва с мръсна гас...
Есин овчар станал неволен свидетел сценката. Полицая му крещи:
- ВИДЯ И ГО БЕ... ВИДЯ ЛИ МУ НОМЕРА БЕ ... А? ВИДЯ ЛИ МУ ГО БЕ?
- Видях го....... такъв номер и в цирка нема....
---------------------------------------------------------------------------------
Върви си един дядка и гледа,двама здравеняци хванали един Симсон и го носят "на гръб".Дядото ги попитал:

- Моторчето не върви ли,бе момчета ?
- Върви,дядо,ама бързаме. - отвърнали те.

На този свят 3 неща не прощават - Алкохолът, Висшето образование и Тетрис на 9 скорост

Пиян катаджия спира още по - пиян моторист.
- Защо карате 2ма?
- Еееее, за това ли трябваше да обкръжавате целия мотор!

:D