ВИЦОВЕ!!!

Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... Ти си чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?
- Да стана по-красива-отговаря.
- А защо не ставаш ?

Една жена изнервена от поредното напивание на мъжа си излязла на тераста на блока и се провикнала:
-Абеее в тоя град няма ли истински мъже брееее ?!
И от всички тераси се чуло:
- Защо бееее ? Да нямаш нещо за пиение бееее ?

Влиза един в погребално бюро и служителя го пита:
-С какво мога да ви помогна?
-Ами...трябва ми ковчег.
-Вижте този.От махагон,с позлатени ангелчета.Струва 3000лв.
-Ааа...много е!
-Добре!Тогава този.От бук,с месингови ангелчета-500лв.
-Не,не...и този е скъпичък!
-Ами тогава ето ви този от талашит без ангелчета-само 50лв.
-Ааа...нямате ли нещо по евтино?
-Абе вие кого ще погребвате?
-Тъщата...
-Ама защо не казахте по рано!Донесете я тук да и монтираме две дръжки и .....

Един дядо наблягал всяка вечер на пиене, я ракия, я вино и бабичката все го врънкала, айде ходи легай бе, сутринта няма кой да иде за хляб, а дядото казал айдее през дедовия ми е кой ще ходи за хляб.... Я ХЛЯБ НЕ ПИЕМ
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Някакви си ходили из полето за царевица и видели едно диво прасе и тоя се хвърлил след него с Москвича, гонил го, гонил го, обаче изгубил прасето някъде и си тръгнал човека и по пътя като се тряснал в нещо и предницата на Москвича видяла дедо Господ и като излезнал човека, гледа згазил прасето и почнали да го теглят, като дядо вади ряпа, дърпали, дърпали 5-6 човека и най- големия пустинак се обадил: Eй обърнете прасето по косъма, що вие го теглите срещу косъма затова не можете да го изтеглите, да ви го нажулим у устата изкопана
В Северозападен диалект звучи по- добре, но просто 80% от думите не ги разбирам

Иванчо попитал дядо си кое е най-сладкото нещо а той му казал че най-сладкото нещо е на баба му п**ката.Иванчо отишъл при баба му и и казал че попитал дядо си кое е най-сладкото нещо и че тои му е казал че е нейната пичка а ти му казала че дядо му не е ял хуй и затова нищо незнае. Извинявам се за нецензорните думи

- Татко ми купи нов МЗ - хвали се Иванчо в училище.
- Какъв TS или ETZ?
- Още не съм го видял видял. Татко цяла нощ го боядисва в гаржа и пренабива номера...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Полицай със служебното БМВ спира симсонка и внимателно я оглежда.
- Тази трошка не може да се нарече мотоциклет!
- Точно за това и нямам шофьорска книжка.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература:
-Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Данъчен инспектор със своя автомобил се забил в кола на КАТ. Три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет.

разговор в чата:
- А как се казваш?
- Наргустран.
след кратка пауза:
- Не разбрах ... така се казваш или си съборил клавиатурата???

Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж а този, който е излетял в храстите осем години - опит за грабеж и напускане на местопроишествието.

Зайчето и Мечо отишли за риба. Свършила стръвта и Мечо казала:
- Зайко, в храста отзад оставих бурканчето със стръвта. Бързо я донеси!
Тъкмо Зайко се скрил зад храста, Мечо хванала Златната рибка. Нали била добричка, Мечо си пожелала две жeлания и оставила едно за Зайчето. В този миг от храста се чуло:
- Мечо, да ти изсъхнат топките! Къде си скрила бурканчето? :)

Срещнали се веднъж Балкана и Авото и решили да се гонят.Застанали наравно
един с друг,подгряли и се изстреляли
Известно време се движили горе-долу наравно,докато не стигнали до един баир
нагоре. Авото,кото по-мощно на ниски обороти задминало Балкана и
злорадствайки бумтяло:
-Балкан-насран! Балкан-насран! Балкан-насран!........
Това добре,но скоро баирът свършил,стъпили на равното,а тук Балкана,като
по-спортен се чувствал "в свои води". На свой ред задминал Немеца и му отвърнал:
-Аво-говно! Аво-говно! Аво-говно.....................

Видял Балканът една Ява.
Харесали се двама, та вдигнали пушек и врява.
От кеф, Балкана се строшил и взела Ява да го лекува и заварява.
Вятър ечи, Балкан стене - бракувайте ме и мене.
Ява му говори - ние сме мотори, само някой капака да ти отвори.
Да бръкне с отверката дъблоко, да врътне делко и центрово на око.
Тогава ще видиш ти, как Балкан през кър фърчи.
По дире му и Ява, как на части се разпилява.
Голяма е тази тяхна любов, очакват ги блажени дни,
в пункта за вторични суровини.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Балкан пее а моториста плаче, двама вози 100 тормози....
------------------------------------------------------------------------------------------------------
А знаете ли как се спира албански танк по време на воина... Като застрелящ воиника които го бута.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
,, Из дебрите на доносни бележки. Част 1-ва.

Час- без време, положение- неустановено. Понеже е тайна, ама ни усетиха на 2 континента.


Стъпвам сънен на палубата, шибвам си тиквата в кабинката и пак се връщам назад към кревата. Хмня. Пак излизам на палубата, наведен, отдаващ чест на кристосания чук/сърп изобразен стилно на предпазната ограда на палубата. Закрачвам по влажния и скърцащ дървен под с перушини от смахнати чайки, крещящи, поради слънчев напек. Тъкмо си разтривам омърлушено очите и в този момент, докато си чоплех дясното око, дочувам капитана да провиква ,, Пускай котвааааа! " . Викам си - и тоя е смахнат, кат` тези чайки. В тоя момент пред мен, 2-ма млади, супер яки руснаци ( Митя и Гоша) НАГРАБИХА 1 Ладов двигател, 1600 кубика, вързаха го със стоманена верига, навита като Пепелянка на пода и го ментаха през борда. Хвърлиха го през палубата - на три хиляди метра дъблочина. Цамбуррррр....бълбук-бърлюк-блюк и толкова. След 2 минути озадачено гледане, Митя подсмръкна и каза :

- Баа го, няма ли да опре вече?
Гоша- Хмъ, толкова е контузен тоя мотор - от 3 километра го пускаш да пада свободно и пак не мой да набере.

М. -Я, ни мой бе, я ни мой ! Оня, кат` го метнахме на 5 хиляди метра, бая набра - откъна синджира ча`. Ама, капитана не знай.

Г. Да де, оня беше от на баща ми Ладата и го оставихме до Тамбукту. Па тоя е от неговата Лада, дето я даде подарък на зет си.

М. - Ко ? Нашия каптан ли бе ?!! Лелее, Гошаааа! Ша на очисти !

Г. - Е, ми, не вървяла, мъчи я, прави, струва.....и изхвърли двигатела на къра. И аз го взех за котва пак. ( хили се) То за друго се видя че не става, ма за котва така бива. ( доволно опъва от цигарата и издишва тежко, гледайки разсукващата се Пепелянка)

М. То за т`ва ли, кат` пускаме котва и всичката риба наоколо мре ? Тровиш рибата, от масло и бензини, ще ни обесят някъде, ей!
за
Г. Не бе, тя мре от друго. Рибата, кат` го види- така почва да се хили, че обръща корема от смях и плува до повърхността да си поеме въздух. "

И двамата продължили да се хилят и цвърчат доволно. Гледам, обикалящата в очакване триъгълна перка се гмурна под водата. Синджирът удари на твърдо, после пак тръгна. Накрая стигна дъното, най-после. Паля вече 7-ма цигара ,,Мурати". А, то, каква била работата. Долу се води сражение.


Същата тая акула, съзряла Ладовия мотор, падащ към дълбините. Рекла си : ,, Е, сега ще ошмуля нещо различноооо, писна ми от тия тъпи тюлени." Наострила зъби, загледала лошо и се стрелнала към жертвата. Отворила уста и така яко захапала плячката, ама така я отнесла, все едно влак-цинкова кофа. В този момент, изревала от възмущение и арогантно изплюла жертвата. Каза ла си : Шшшшит ! С толкова голям боклук, не се бях прецаквала никога в живота си.
Проклела го и си заминала потресена от случилото й се.

А, мотора, продължил да пада ли- пада, пада ли- на дъблоко. Тогава под него, минал един октопод. Ама, така доволно си плувал и мърдал дългите си пипала. Изобщо не забелязъл връхлитащият го чурук. Тупузът, така го издънил по тиквата, че октоподът изпаднал в несвяст и поради инстинкт, силно сграбчил двигателя със всичките си пипала. И продължили да падат, заедно към дъното.


Като стигнал дъното, двигателя взел, че се стоварил връз една риба Скат. Скатя, кат` усетил че нещо го натиска решил, че е риба. Напращял си жилото и така мощно го ужилил, че пробил дупка в картера. От там го обляли БОГАТО, БОГАТО 5 кила руско масло. Възмутен и потресен се разкрещял : Бааахти утайката, майна. По-голямо лайно от човешка дейност, не ми се беше изливало на главата. А, ти, октоподе, лаком гъз, балък такъв- толкова силно си го налапал, че чак пипалата са ти посивели от стискане. Сакън, да не тръгне тоя отпадък.

................."

Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Намерили си място на замръзналата река, пробили в леда дупки и започнали да гласят стръвта. В този момент от гората излязла огромна гладна бяла мечка. Чукчата, като я видял, започнал да тършува в раницата си, извадил чифт маратонки и започнал да се преобува. Руснакът го погледнал и казал:
- Какво се приготвяш, няма смисъл, мечките развиват до 50 км. в час.
Чукчата му отговорил:
- За мен главното е да те надбягам.

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...
Пак започва да пише: "Господи... "
Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:
"Исусе, ако искаш отново да видиш майка си... "

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: "Хайде да шием на машина!".
Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл:
- Жено, хайде да пошием на машина!
- Остави ме! - отговорила жената - Виж колко работа имам в кухнята!
След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала:
- Мъжо, хайде да шием на машина!
- Остави ме! Аз си го тропосах на ръка!. . .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговарят муха и куче...
-Каква порода си ти?
-Вълчак!
-Какво е това?
-Баща ми е чакал, а майка ми е вълчица. Ти каква порода си?
-Конска муха!
-Айй да спрем с глупостите а?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Германец земевладелец идва в България на гости на свой колега българин. И нашия човек тръгнал да го разкарва из градината си да му показва какво отглежда.
Стигнали до доматите.
Германеца:
- Какво е това?
Българина:
- Домати.
Германеца почнал да се хили и разперил ръцете и казал:
- Найн, найн нашите домати в Германия са еееей такива големи.
Стигнали до картофите. Германеца:
- Какво е това?
Българина:
- Картофи.
Германеца почнал отново да се хили самодоволно и разперил ръцете и казал:
- Найн, найн нашите картофи в Германия са еееей такива големи.
Стигнали до дините... Германеца пак:
- Какво е това?
И българина почнал да клати глава и вика:
- Грах, майка ти ще е*а, грах!

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

Това са бисери събирани от други форуми лично от мен.

Хората са също като животните: големите ядат малките, а малките ги хапят.

Три кила, три кила и нещо пироксилин му е майката.Разговор между двама нашенци пред Айфеловата кула

От: Коя е най-печелившата инвестиция в момента?
Значи , първо купуваш земя , после редиш ветрогенераторите по нея , от долу соларните панели, под тях садиш здравец /или друго сенколюбиво растение/ , и накрая тръгваш да копаеш под тях , белким излезе нещо /злато, нефт, кюмюр,минерална вода/. Ако нищо не излезе до към 4 км. дълбочина , поне ще можеш да си направиш геотермална централа

На 125-цата след 3-ти ремонт влиза бутало от МЗ150. И си работи прилично. Пробвано. Така че тоя мотор си е направо с 6 ремонтни размера ;)

Тука като останеме без работа Лошо
Коляме прасето и телето и се заседаТрябва да ядеш и пиеш Лошо нещо е безработицата

А4 1.8Т комби, при културно каране градско около 12, извънградско 8 на сто.
А ако се опитвам да гоня вятъра и до 18-19 стига

На руска кола вратата и на жена устата с сила се затварят

Поздравления,прекрасно е щом ти върши работа.Какво те интерисува чуждо мнение.В тоя живот най-важно е да имаш мачете и фенер да гледаш какво сечеш.Пък после да се стоплиш с петромаксовата ламба и да се напиеш с вода.....


на докторе(лекаре), на даскале, на археолози, на горски, общински чиновници, и на полицай. ЗАПЛАТА неим требе!!!!!!!! Те сами си вземат!

Вчера дойдоха едни момчета от Пловдив,харесаха атевето и цената даже ми оставиха капаро 100лв и казаха че до два дни ще го вземат(дотук добре).Същите тези момчета обаче в 2часа през ноща се връщат и решават да присвоят атевето само с тези 100лв,кражбата на вид лесна последна къща в края на селото всичко екстра,обаче не бяха забелязали датчиците на безшумната аларма която първо праща смс на мен брат ми и баща ми след това сигнализира на сот.Ми нататък можете да се досетите какво стана,аз съм към 110 килца,брат ми към 100,баща ми бифш футболист.Първо ядоха бой от нас след това от сотаджиите които пристигнаха преди полицаите за които не остана много.Ами това е,капарото на момчетата изгоря,те разбира се ще си платят и за щетите които бяха нанесли на вратата на гаража ми.Та атевето с вчерашното капаро което изгоря се продава вече на цена 6900лв.+бонус водоструийка с която новият собственик ще си поддържа чисто

Ако изкиснете чироз се получава солена скумрия. Ако изкиснете солената – прясна. И тук трябва да спрете, че може да оживее. Имало е случаи.

да си пъхна микрофон и Вистата да ми реве "Found new hardware"" - ха, нова изцепка!
Това не съм го виждал още на компоти с Виста, ама какво пък - нали има аудио-карти с автоматично разпознаване какно е пъхнато в нея ... Само не знам дали ако пъхнеш клечка за зъби ще каже "Намерен нов хардуер - клечка за зъби, моля поставете диска с драйвера" - не съм пробвал още ...

Влиза мъж в магазин с авточасти и пита продавача:
Имате ли части за руски автомобили?
Естествено че имаме!!! отговаря продавача.
Е супер, дайте ми тогава 200 грама 10 самтиметрови пирони и 1 метър стоманена тел

Ето един тъп виц и от мен. Глория и Азис се срещат в кулоарите зад сцената по време на концерт и до като чакат да им дойде реда да излязат и изпеят песните от репертоара си се заговарят за секс и Глория пита Азис : - Ти как си сваляш презерватива ? Азис и отговаря: Ами обикновено като пръдна !?!

Ето един старичък от мен, едвали някой не го знае, но е смешен...

Руснак влиза в турска дискотека с потник, на който пише “Турците имат 3 проблема”. Приближава се един турчин и го поразбутва:
- Какви проблеми имаме бе?
- Това е първият ви проблем – много сте раздразнителни, без да са ви направили нещо се заяждате.
След малко много турци наобиколили българина.
- Какви проблеми имаме бе? – пита отново същият.
- Това ви е вторият проблем – когато не можете да разрешите сами проблемите си, винаги викате някой.
След известно време руснакът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове.
- Това ви е третият проблем – на престрелка винаги идвате само с ножове.



2 реда с калашника

Полицай спира нередовен шофьор.Шофьорът започва да го моли да го пусне и полицаят се навива да го пусне ако разгадае една гатанка.Шофьорът е съгласен и полицаят започва "В тъмен тунел виждаш два фара какво е това?"
Шофьорът:-Кола
Полицаят:-Кола,кола ама каква БМВ,Мерцедес?
Шофьорът пак започва горещо да се моли и пак полицаят се навива да му зададе гатанка и започва"В тъмен тунел вижждаш един фар какво е това?"
Шофьорът:-мотор
Полицаят:-мотор,мотор ама какъв кавазаки,хонда?
И полицаят вече пише акт на шофьора.
Преди да тръгне шофьорът го пита дали може и той да му зададе гатанка и полицаят е съгласен.Шофьорът започва "В тъмен тунел виждаш момиче с къса пола и чанта
на токчета какво е това?"
Полицаят:-Проститутка
Шофьорът:-Проститутка ама Майка ти ли,Сестра ти ли

Ако Чък Норис беше толкова велик колкото разправяха сега щеше да ми блъска главата в клавиетуратааАааааАЬ:А:АСЕРКТГЕЙРЪХГЕГЕЪГВКФЯО$(@#%Ц#%Т %Н & ЛОСАЬАдеФЕГФЪЕХГБХЪГътътъИЛЙМ87ТТКЪР.

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го – да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това – кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

Ето и един от мен:
Умряла Пена. Отишъл мъжът й да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал:
- "Пена умре".
Машинописката:
- Само това ли? Има възможност да се набере още текст...
- Епа..., добре, пиши тогава отдолу: "Продавам Москвич"!

Ай де един и от мен.
Хитрата лисица видяла ,че баба меца изкарва доста пари като полицай и решила и тя да стане полицай,отишла при баба меца и каза ,че иска и тя да стане полицай,на баба меца ней стига персонала и вземала лисицата на стаж 3 дни при нея и после и дава униформа и да започва да работи сама. На 3 ден застанали баба меца и кума лиса на КПП то и започна ли да спират на ред ,спрели магарето баба меца му прегледала документите и каза на лисицата този е редовен пускай го ,аа лисицата как ще е редовен я виж кардана му виси.

‎- Мамо, утре имам контролно по география!
- Не се притеснявай сине, сега ще преговорим. Столицата на Германия?
- Берлин.
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Столицата на Франция?
- Берлин.
- Браво! Колко си ми умен Адолфчо!